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Abuelo... necesito que estés cerca, por ultima vez... tengo que contarte muchas cosas... Tengo que contarte que nada es igual desde que te fuiste, que todo esta mal, que no recuerdo la ultima vez que reímos todos.. Esto es una mierda sin ti ¿sabes? Quizás no fueses el típico ejemplo de abuelo ideal pero se que nos querías y que siempre lo has hecho... Y te has ido cuando mas te necesitamos... No puedo evitar sentirme culpable por no poder hacer nada, pero es que apenas se me ocurren ideas para animarme a mi misma.. :( 22..

27 (L)

Cuando todo parece perdido... cuando cada vez que respiras sientes que te queda aun menos para explotar del todo... Apenas consigues controlarte y mantienes una gran mentira, con la que engañas a todo el mundo sin tener claro por qué lo haces, porque mientes, y lo peor, qué estas consiguiendo con ello... Entonces empiezas a preguntarte si necesitas ayuda realmente, si que alguien estuviese a tu lado siempre lo arreglaría todo. Pero eres tan estúpida que rechazas las ayudas de personas que realmente quieres y necesitas a tu lado, ¿por qué? Por miedo a que algo salga mal y que todo eso se acabe. Cada noche hablando con esa persona sin cansarte, sonriendo a un monitor, como si de verdad aquella persona estuviese delante. Pero recuerdas todo tu pasado... recuerdas cosas que ni tú mismo querrías contar, ni imaginar siquiera, y te das cuenta de que estar con esa persona supondría pedirle ayuda, supondría hacerle daño... Pero no, le quieres demasiado para que todo eso entre en su vida... Entonces casi sin ganas de seguir viviendo y con lágrimas en los ojos, tu valiente respuesta será: Solo amigos vale? Aunque sepas que esas tres palabras acabarán con todo lo vivido y por vivir para siempre, incluso con aquella supuesta "amistad" que seguiréis teniendo, una amistad que poco a poco quedará como un recuerdo difuso ... ¿Egoísta? Puede... ¿Cobarde?  Sin duda.. Pero te puedo asegurar que nadie te va a querer más que yo, nunca. Ni nadie recordará el día de nuestro primer beso mejor que yo... 27-04-2012

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Hoy es uno de esos días en los que te encuentras sola, que aunque tengas a alguien ahí siempre para apoyarte, ayudarte y sacarte una sonrisa, te sientes sola. No sabes por qué te sientes así por mucho que lo pienses, ¿es por tus amigos?, ¿es por ese niño?… Quién sabe. La verdad es que a mí ahora mismo me gustaría poder sacar de nuevo esa sonrisa que yo tenía siempre en la cara, me gustaría hacer reír a mis amigos como siempre hacía, y poder reírnos recordando los mejores momentos del verano, pero a mí ya no me sale tan fácilmente esa sonrisa… No se me ocurren cosas para hacer reír a la gente… Y no tengo ganas de recordar los buenos momentos porque siempre se me vienen a la cabeza los malos… Aquellos días y aquellas en las que lo he pasado tan mal pensando en esa persona, en la persona que más he querido en la vida. Cada lágrima que cae de mis ojos es una pequeña parte de mi tristeza y de lo que de verdad siento por dentro. He intentado que no se me note, pero he llegado a un punto en el que es imposible ocultar lo que siento… A veces, si no llega a ser por ellos, no sería capaz de reírme, de divertirme, de hacer lo que mejor se nos da… Pero ahora mismo ni ÉL podría hacerme feliz. Hay días en los que no se si es mejor contárselo todo a mis amigos o simplemente esperar a que el tiempo ponga las cosas en su sitio… A lo mejor estoy así por mi inseguridad, o por las dudas que tengo de vez en cuando en la cabeza. Pero ¿por qué siempre me pasa eso? No se, pero siempre es la misma historia, cuando llego al punto de querer tanto a esa persona, siempre llegan las dudas… Son dudas pasajeras, que igual que vienen, se van. Pero así día tras día hasta que no puedes más y se lo cuentas a tus personas de confianza esperando una respuesta que te ayude. Esas personas te ayudan o te intentan ayudar y casi siempre lo consiguen, pero esta vez no es así. Porque cada cosa que veo, que escucho, que siento… me recuerda esos malos momentos que pasé. Ahora que por fin creí que era feliz me equivoqué. Espero que esto sea una mala racha, sin más. Puede que haya gente que piense que no tengo por qué estar así, porque tengo a alguien que me quiere, a alguien que me ayuda, a alguien que me hace feliz… Pero es un sentimiento que no se puede evitar, que cuando llega a lo más profundo de tu corazón permanece ahí toda la vida aunque a veces se esconda entre sentimientos felices, pero siempre, SIEMPRE acaba apareciendo de nuevo. Puede que esté madurando, si es así quiero seguir siendo siempre una niña, la niña que he sido siempre, la niña que se reía sin parar, la niña que siempre estaba feliz y nunca lloraba por esa persona. Porque tirar todos estos años de felicidad para mí es una tontería. (L)